Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2862   30-10-2018   0   0

- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

№2861   30-10-2018   0   0

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

№2860   30-10-2018   0   0

- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!

№2859   30-10-2018   0   0

Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

№2858   30-10-2018   0   0

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

№2857   30-10-2018   15   -1

Если твоя страна накрылась п@здой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

№2856   30-10-2018   0   0

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

№2855   30-10-2018   0   0

Если пьянка неизбежна - пей первый

№2854   30-10-2018   0   0

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

№2853   30-10-2018   0   0

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

№2852   30-10-2018   0   0

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

№2851   30-10-2018   9   +7

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

№2850   30-10-2018   0   0

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

№2849   30-10-2018   12   +12

A сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Все оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.

№2848   30-10-2018   3   +1

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле:
Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко: - Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И тут сука, мне все как давай наливать.

№2847   29-10-2018   7   +7

Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoсобственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!........

№2846   29-10-2018   6   +2

Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец.
-Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
-Папань, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!
-Как не получится, вставай, держи косу, погнали..
Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
-Пап, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь.
-Давай только одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой...............

№2845   29-10-2018   3   +3

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

№2844   29-10-2018   5   -1

Cтоит пятачек на краю пропасти и кричит:
- Ме-две-жо-нок, -Ме-две-жо-нок, -Ме-две-жо-нок
Рядом пасется лошадка и говорит:
- если ты не заткнешься я тебя столкну в пропасть
- Ме-две-жо-нок, Ме-две-жо-нок
Лошадка разбегается. пятачек отходит, лошадка падает в проавсть
- Ло-шад-кааааа, Ло-шад-кааааа 

№2843   29-10-2018   0   0

Вечером в Одессе два еврея пьют пиво.
- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма!
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере! 

№2842   29-10-2018   14   +2

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!

№2841   29-10-2018   11   +3

Бабка с дедом лежат в кровати, спят, тут бабка стонет, ворочается, дед ее толкает в бок, будит, что, мол, не так...Бабка проснулась и говорит:
- Дед, приснилась мне елка, письками вся обвешаная...
- А моя, - грит дед,- на самой макушке стояла?
- Не, твоя внизу болталась для красоты...
На следующую ночь дед ворочается, не может бабке покою дать, пинает ее...
Бабка его будит, мол, чего не спишь..
Дед и говорит:
- Представляешь, бабка, снится мне елка, вся пелотками обвешана...
Бабка зарделась, говорит:
- А моя-то, небось на самом верху висит?
- Нет, бабка, в твоей елка стоит...

№2840   29-10-2018   9   +9

Учительница задала классу придумать предложение со словом Ананас.
Вовочка тянет руку с последней парты, аж усирается... Но учительница дает слово отличнице Машеньке:
- Папа пошел на рынок и купил ананас...
- Молодец, Машенька, пять.
Вовочка усирается, тянет руку.
- Давай, Коленька, расскажи твой вариант, - говорит учительница.
- Ананас растет в Африке и он очень вкусный..
- Молодец, Коленька, пять.
Вовочка тянет руку, аж подпрыгивает...
Ладно, говорит Марь Ивановна, Вовочка, твой вариант:
- Дед получил пенсию и пропил ее.
- А где же здесь Ананас, - вопрошает Марь Ивановна.
- А на нас он х@й забил, Марь Ивановна...

№2839   29-10-2018   35   +1

Приходит Петька к Василь Иванычу, говорит, я, колодец, говорящий правду, откопал.
Василь Иваныч в ах@е, мол, покажи. Приходят они к колодцу, Петька решил проверить и орет в него:
-Кому не спится в ночь глухую....
-Х...ю, Х..ю, Ху....ю.
О, говорит Василь Иваныч, а что еще может?
Петька опять рыло опустил в колодец и орет?
-Кого еб@т спозоранку?
-Анку-Анку-Анку...
Тут Василь Иваныч решил проверить.
-Кто сп@здил хомуты?..
-Ты-ты-ты....
Знаешь, что, Петька, закапывай его нах@й, от греха подальше...

№2838   29-10-2018   8   +2

Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый пройти пешком от Тулы до Москвы Да ты что, это же далеко! А второй какой? Второй- каждый день по два часа cекcа... . Собирайся в дорогу! Тут до Москвы рукой подать..

№2837   29-10-2018   11   +9

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

№2836   29-10-2018   4   +4

Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры-домушники покормили кота и помыли посуду!

№2835   29-10-2018   7   +7

Едут в поезде хохол и татарин. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а татарин буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Татарин отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы татарина теперь наказать. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Татарин репу почесал, подумал, и говорит: "Ну что делать, взял...

№2834   29-10-2018   1   +1

Идет операция. Хирург сестре: тампон, зажим, иглу, отсос. Сестра, твою мать! Отсос-это инструмент!

№2833   29-10-2018   9   +7

Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...