Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20327 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…
Объявление. Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.
Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Разговаривают два врача:
- Слыхал Петровича уволили.
- За что?
- Пациентку чпокнул.
- Жалко, хороший ветеринар был...
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
- А ты слышал, учёные выяснили, что матерщинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
- Ясен х@й!
Хитрый нарколог в начале беседы всегда поинтересуется у больного - "Убивал ли он на охоте белочек ?" и, если да, то лечение будет стоить дороже.
"Аятолла, аятолла" - безуспешно пытался представиться своей новой знакомой уже изрядно подвыпивший Анатолий
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.
- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.
Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется её киской
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание.
В пылу ссоры:
- Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
- Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.
Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
