Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№3012   1-11-2018   0   0

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

№3011   1-11-2018   0   0

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

№3010   1-11-2018   2   0

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

№3009   1-11-2018   0   0

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

№3008   1-11-2018   0   0

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

№3007   1-11-2018   0   0

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

№3006   1-11-2018   1   +1

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

№3005   1-11-2018   55   +13

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал.......

№3004   31-10-2018   2   +2

Красотка, дай номер телефона!
Пишите, молодой человек (диктует номер).
Хм Так сразу
Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги я люблю крабов. Цветов не надо, сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
Вот дура.
Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

№3003   31-10-2018   2   +2

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

№3002   31-10-2018   0   0

Мужик звонит даме по объявлению в газете молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений:
Скажите, для серьёзных отношений это как?
Дама, после паузы:
Ну, не знаю .. Это хотя бы раз в неделю

№3001   31-10-2018   0   0

Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь

№3000   31-10-2018   1   +1

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

№2999   31-10-2018   16   0

В украинской деревне ночь. Мужик под окнами хаты(шёпотом):
- Мыкола, выходи.
Оттуда сдавленный голос:
- Зачем?
- Мыкола, я горилки принес, вареничков сварил, грибочков нажарил, посидим выпьем, закусим.
- Не, не можу я.
- А че?
- Да еб@ся я, будь оно не ладно.

№2998   31-10-2018   1   +1

Пересекаются два подкаблучника:
-Я вчера свою на хер послал!
- Да иди ты ! И за что???
- Подкатывает ко мне говорит:
- Иди вынеси мусор!
- Ну а ты?
- А я ей: Да пошла ты на хер!!! Я ещё не достирал!!!

№2997   31-10-2018   2   +2

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

№2996   31-10-2018   2   +2

Побережье Австралии
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
Как хочешь, сына! Нравится с говном ешь с говном.

№2995   31-10-2018   0   0

Здравствуйте! Я Влад, я п@здабол.
Присаживайтесь Влад.
Я не Влад.

№2994   31-10-2018   0   0

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём: хотите выпить?

№2993   31-10-2018   2   +2

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь раз оприходовал меня, не снимая шубы, а потом прыг в окно, видать на работу опаздывал, ушел твой Гаврила

№2992   31-10-2018   0   0

Артемий, добрый день! Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).
Спасибо за предложение.

№2991   31-10-2018   4   0

Ночью она убедилась, что Виталий - очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
- А Виталий просто не знал куда.

№2990   31-10-2018   23   +21

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

№2989   31-10-2018   46   +22

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
-Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить:
-А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.

№2988   31-10-2018   38   +30

Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, ему пох@й.

№2987   31-10-2018   0   0

- Папа, а почему целлофан в который конфеты заворачивают, так громко шелестит?
- А чтобы весь дом слышал как твоя мамка худеет.

№2986   31-10-2018   1   +1

- Милый, а что ты мне на 8 марта подаришь?
- Я тебя изнасилую!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!

№2985   31-10-2018   10   +8

Сидят два мужика, один другому:
- Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!

№2984   31-10-2018   3   +3

Перед светофором останавливаются два авто Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, - нормальная...
- Не ломается?
Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

№2983   31-10-2018   2   -2

Разговор двух приятелей.
- Знаю один бар, шикарно там! Сами знакомятся, шампанским угощают, к себе домой отвозят. И бешеный секс до утра!
- А откуда ты узнал?
- Старшая сестра по телефону подруге рассказывала.