Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2942   30-10-2018   10   +2

Жена - мужу:
Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

№2941   30-10-2018   27   +9

Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.

№2940   30-10-2018   4   0

Жена ругает мужа: - "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!" На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

№2939   30-10-2018   1   +1

Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я? В трусах???? Да вы рано ушли!!!!!!

№2938   30-10-2018   1   +1

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

№2937   30-10-2018   0   0

Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.

№2936   30-10-2018   4   +4

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!

№2935   30-10-2018   0   0

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..

№2934   30-10-2018   4   0

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

№2933   30-10-2018   3   +3

Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались.
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
- Все взялись за веревку?
- Да!
- Пердун, ты тоже взялся?
- Да!

№2932   30-10-2018   58   +46

Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу:
- Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем:
Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
- идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".

№2931   30-10-2018   15   +3

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........

№2930   30-10-2018   23   +13

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму"........

№2929   30-10-2018   1   +1

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

№2928   30-10-2018   0   0

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

№2927   30-10-2018   0   0

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

№2926   30-10-2018   0   0

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

№2925   30-10-2018   1   -1

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

№2924   30-10-2018   3   +3

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, с раздутыми щеками не открывая рта: "УГУ!"

№2923   30-10-2018   1   +1

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

№2922   30-10-2018   0   0

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

№2921   30-10-2018   3   +3

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

№2920   30-10-2018   13   +5

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

№2919   30-10-2018   8   +6

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

№2918   30-10-2018   0   0

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

№2917   30-10-2018   31   +15

- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку,ку-ку,ку...
- Доктор,вы совсем что ль ебанлись?

№2916   30-10-2018   15   +15

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..

№2915   30-10-2018   0   0

- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

№2914   30-10-2018   0   0

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать: "Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.

№2913   30-10-2018   13   +3

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!!!