Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20103 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Январь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Пьяный муж шел домой.
Возле дома напоролся на ветку.
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет:
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.
Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик много анекдотов рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
В очереди.
Стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!
Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.
Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то что вы подумали, только Хобби.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки - две.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я вообще-то про свою девушку.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
