Анекдот: Зять тёще за обедом: - Мама,.....

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Упавший в Чёрное море Американский БПЛА Reaper обноружили в Дагестане с перебитыми номерами

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.