Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4452   21-12-2018   2   0

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

№4451   21-12-2018   8   +6

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

№4450   21-12-2018   5   -5

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

№4449   21-12-2018   32   +20

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

№4448   21-12-2018   0   0

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

№4447   21-12-2018   0   0

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

№4446   21-12-2018   1   +1

Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.

№4445   21-12-2018   2   +2

Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

№4444   21-12-2018   1   +1

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

№4443   21-12-2018   0   0

Анекдот:
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

№4442   21-12-2018   11   +11

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

№4441   21-12-2018   0   0

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

№4440   21-12-2018   1   +1

- Я с ней спал. 
- Да ладно?! И как она? 
- Отлично спит, молодец ваще!

№4439   21-12-2018   1   +1

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

№4438   21-12-2018   0   0

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

№4437   21-12-2018   0   0

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

№4436   21-12-2018   31   +3

он: я трижды был женат и разведен.
она: бл@дун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долб@ёб.

№4435   21-12-2018   3   +3

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

№4434   21-12-2018   0   0

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.

№4433   21-12-2018   3   +3

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

№4432   20-12-2018   0   0

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

№4431   19-12-2018   0   0

Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.

№4430   19-12-2018   0   0

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

№4429   19-12-2018   2   0

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

№4428   19-12-2018   1   -1

Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.

№4427   19-12-2018   0   0

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

№4426   19-12-2018   0   0

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

№4425   19-12-2018   1   +1

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

№4424   19-12-2018   12   +10

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, пизд@й-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

№4423   19-12-2018   1   +1

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!