Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
В Кремль постоянно звонит пьяный мужчина, кричит: "Остаточно прощавай", и бросает трубку. Помогите поймать хулигана.
Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему пох@й.
Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, б@я, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пизд@лей!
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
После драки всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она них@я не работает!!!
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Чудо исцеления во время пресс конференции президента.
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.
Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже, бл@ть, пол Узбекистана к нам переехало.
Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.
Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.
Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
- Вы принимаете бутылки от виски?
- Нет, cэр!
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Хорошо! Я её сейчас буду держать, а вы — кусайте!
Наркоман читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней».
Хитро улыбается и шепчет:
- Нет, от всех болезней не улетишь.
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста, ваш счет!
- Так! Что это такое?
- Где?
- Смотри сюда! Написано в конце: «Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200». Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, на этот раз не получилось…
Выходит грузин из поезда на перрон начинает кричать:
- Таскател! Тоскател…
К грузину подходит работник и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда возмы и износылуй мои чэмаданы.
Семейная пара говорит друзьям:
- Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год.
- Вы извините, но мы не сможем.
- Это будет так любезно с вашей стороны.
На толстяка наехал паренёк на мопеде.
- Та ты что, объехать не мог, или что? — закричал толстяк.
- Боялся, что бензина не хватит…
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
Звонок в дверь:
— Вы доктора-похметолога вызывали?
— Вызывал.
— На что жалуетесь?
— Запои замучили...
— Как часто они у вас происходят?
— Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
— По три месяца...
