Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4992   23-01-2019   0   0

На концерте девчонки из группы "Блестящие" обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

№4991   23-01-2019   0   0

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

№4990   23-01-2019   3   +1

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает:
- Только бы Липтон! Только бы Липтон!

№4989   23-01-2019   1   +1

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

№4988   23-01-2019   3   -1

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили.

№4987   23-01-2019   0   0

Два грузина сидят и пьют вино. Рядом похоронная церемония.
"Кто ушел?" - спрашивает один.
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, женщины ...
Они продолжали пить. Через некоторое время идет еще одна церемония… 
"Теперь кто?"
- Гоги. Он не пил, не курил, только с одной женщиной всю свою жизнь.
- Видишь? Разница всего 15 минут.
- Наливай…

№4986   23-01-2019   2   0

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

№4985   23-01-2019   10   +8

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол? 
Работник морга: 
- Да так... этажом ошиблись.

№4984   23-01-2019   1   +1

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь? 
Муж:
 — Нашу свадьбу...

№4983   23-01-2019   5   +5

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

№4982   23-01-2019   8   +6

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: 
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик: 
— Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент: 
— Я следующий! Мужик, почесывая репу: 
— Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

№4981   23-01-2019   1   +1

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Жена: 
— А если Сережа не спит? 
— Да спит он! 
— А если нет? 
— Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. 
— Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? 
— И долго я тут с водой стоять буду?

№4980   23-01-2019   0   0

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!!!

№4979   23-01-2019   23   +5

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать..

№4978   23-01-2019   1   +1

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

№4977   23-01-2019   2   +2

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

№4976   23-01-2019   32   +12

Анекдот:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: 
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца 
— через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: 
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: 
— Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: 
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: 
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться 
— все племя ох@ело!!!

№4975   23-01-2019   0   0

Водитель ГИБДДешнику: 
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено?
А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен..

№4974   23-01-2019   0   0

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

№4973   23-01-2019   7   -3

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

№4972   23-01-2019   1   -1

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям

№4971   23-01-2019   4   +4

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? 
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

№4970   23-01-2019   5   +3

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили 

№4969   23-01-2019   5   +5

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

№4968   23-01-2019   0   0

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

№4967   23-01-2019   4   +4

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя

№4966   23-01-2019   1   +1

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет

№4965   23-01-2019   23   +7

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "соси х@ёк, у нас глазок!!!

№4964   23-01-2019   0   0

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

№4963   23-01-2019   1   +1

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать