Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19327 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№4598   27-12-2018   1   +1
Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

№4597   27-12-2018   0   0
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

№4596   27-12-2018   0   0
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

№4595   27-12-2018   1   +1
- Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты.
- Тем, что я до сих пор не умер.

№4594   27-12-2018   2   0
2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

№4593   27-12-2018   0   0
Майами-бич. Жена пилит мужа: 
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе! 
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

№4592   27-12-2018   2   0
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

№4591   27-12-2018   0   0
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

№4590   27-12-2018   1   -1
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

№4589   27-12-2018   4   +4
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

№4588   27-12-2018   14   +8
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

№4587   27-12-2018   2   0
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

№4586   27-12-2018   21   +15
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? 
- Ну мааам...

№4585   27-12-2018   8   +8
В библиотеке:
Дайте пожалуйста какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер!
Вы их не вернёте.

№4584   27-12-2018   1   -1
Где я успел побывать в 2018 году:
- В запое
- В депрессии
- В шоке


№4583   27-12-2018   0   0
Объявление:
Вы алкоголик? 
Мы поможем!
Доставка алкоголя круглосуточно!

№4582   26-12-2018   2   0
А вы слыхали, что сегодня на Украине отменено военное положение. Россия проиграла, ей засчитали техническое поражение, по причине не явки.

№4581   26-12-2018   5   +3
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въеб@лась в дерево...

№4580   26-12-2018   0   0
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф

№4579   26-12-2018   1   +1
Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают: 
- Hифига себе! Как это ты умудрился? 
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! 
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два... 
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!

№4578   26-12-2018   25   +3
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 
— 70 тысяч. 
— За эту х@йню с лапами?!

№4577   26-12-2018   3   +3
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. 
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

№4576   26-12-2018   1   +1
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

№4575   26-12-2018   3   +3
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии..

№4574   26-12-2018   0   0
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

№4573   26-12-2018   4   +2
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

№4572   26-12-2018   19   +11
В салоне красоты: 
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

№4571   26-12-2018   1   +1
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и 
говорят: 
— Пройдемте, будете свидетелем! 
И черт меня дернул ляпнуть: 
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

№4570   26-12-2018   21   +17
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. 
- Господи, этот дебил ещё и поёт

№4569   26-12-2018   2   +2
В военкомате: 
- Хочу служить во флоте 
- Молодец! А плавать-то умеешь? 
- А что, кораблей уже не осталось?