Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19447 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей...
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
Порошенко предложил России помериться томосами.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
Плохому танцору десятое яйцо мешало.
Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл@ть...
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
