Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5012   24-01-2019   0   0

Чем похожи работники ГИБДД и китайцы?
1. И тех, и других очень много.
2. И те, и другие питаются с помощью палочек.

№5011   24-01-2019   4   0

На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются...» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются...» Ваня молчит... «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!»
— «Хочешь, руку сломаю?»

№5010   24-01-2019   4   +4

Сколько у нас живет евреев в стране?
— спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена.
— Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич.
— А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят?
— Думаю, миллионов десять-пятнадцать.

№5009   24-01-2019   0   0

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

№5008   24-01-2019   12   +10

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Он то шёл по воде, то вода перед ним расступалась.

№5007   24-01-2019   13   -5

Сын с мамой в автобусе.
Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверно триппер лечит...

№5006   24-01-2019   3   +3

Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

№5005   24-01-2019   1   +1

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

№5004   24-01-2019   22   -6

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

№5003   24-01-2019   1   +1

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

№5002   24-01-2019   4   +4

У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

№5001   24-01-2019   0   0

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

№5000   23-01-2019   1   +1

В ресторане. Официант:
- Что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

№4999   23-01-2019   4   +2

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

№4998   23-01-2019   3   +3

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что убежал? А вы говорили неизлечим!

№4997   23-01-2019   0   0

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам...
А про машину зачем спрашивал?!

№4996   23-01-2019   3   +1

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

№4995   23-01-2019   0   0

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила

№4994   23-01-2019   1   -1

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

№4993   23-01-2019   2   +2

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих

№4992   23-01-2019   0   0

На концерте девчонки из группы "Блестящие" обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

№4991   23-01-2019   0   0

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

№4990   23-01-2019   3   +1

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает:
- Только бы Липтон! Только бы Липтон!

№4989   23-01-2019   1   +1

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

№4988   23-01-2019   3   -1

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили.

№4987   23-01-2019   0   0

Два грузина сидят и пьют вино. Рядом похоронная церемония.
"Кто ушел?" - спрашивает один.
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, женщины ...
Они продолжали пить. Через некоторое время идет еще одна церемония… 
"Теперь кто?"
- Гоги. Он не пил, не курил, только с одной женщиной всю свою жизнь.
- Видишь? Разница всего 15 минут.
- Наливай…

№4986   23-01-2019   2   0

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

№4985   23-01-2019   10   +8

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол? 
Работник морга: 
- Да так... этажом ошиблись.

№4984   23-01-2019   1   +1

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь? 
Муж:
 — Нашу свадьбу...

№4983   23-01-2019   5   +5

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!