Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20005 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |
Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.
Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!
Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
Директором.
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась.
Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять!
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами.
Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику:
— Вась, кинь мне ключ на двадцать семь!
И чего?
— Да знал бы я, что там пятнадцать Вась.
Глубокая ночь муж будит жену,
Протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
Что за таблетки?
— От головной боли.
Но, у меня голова не болит.
— Да, наконец-то!
Приходит блондинка к врачу:
— Спускалась по лестнице и упала.
Доктор, помогите боль ужасная!
Врач:
Вот возьмите это масло и смажьте места, на которые упали.
На следующий день, врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей с ушибами.
— Доктор, какая-то дура смазала маслом всю лестницу.
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Я кивал!
Маленький Вовочка присутствует на суде,
Разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить с папой или с мамой?
Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.
Ты почему развелась с мужем?
– Он относился ко мне, как к собаке.
В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка.
Он думает:
— Сейчас подлечу и вставлю.
Подлетает вставил.
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
Но больше всего удивился человек невидимка.
Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.
- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.
То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Это всё глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.
Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.
- Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пизд@лей или денег?
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
