Анекдот: Первая брачная ночь.....



№5365   15-02-2019   40   +18
Муж и жена / Цензура / Про секс
Первая брачная ночь молодоженов.
Жена говорит:
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются.
Муж улыбнулся и говорит:
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла.
Муж говорит:
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму. 
Прошёл час:
муж довольный и жена удовлетворённая!
Жена говорит: 
- Дорогой, по-моему,  преступник сбежал.
Муж улыбнулся, говорит:
- Щас поймаю и посажу обратно. 
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает.
Жена говорит: 
- Дорогой, а преступник опять сбежал! 
Муж кричит:
- Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!


Автор: admin | 2 877
        

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №198
Юмор в картинках №198
Ссылка

Юмор в картинках №670
Юмор в картинках №670
Ссылка


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…
Ссылка

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Ссылка

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.
Ссылка

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!
Ссылка

Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал, слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Ссылка

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
Ссылка

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Ссылка

Жена отправила мужа в магазин: Купи мне трусы и сеточку для волос. Он пришёл в магазин: Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: А семейники с ящиком для яиц не надо?
Ссылка

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?
Ссылка

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!
Ссылка