Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу!
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?
- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
- Нет.
- Может, ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Нет.
- Вы прослушали отрывок из романа "Ни в п@зду, ни в Красную армию."
Рассказал анекдот на почте России, ни до кого не дошло.
Сидят два полярника, рыбачат.
Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!
Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.
Второй ему: Ты ёбн@тый!
Он по прямой больше 60км/ч бежит!
Да мне пох@й сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!
В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- ян фан си.
Парень злясь громко:
- дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- жи куан гуа хе, шу ен гу
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите
В ресторане.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
