Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5642   5-03-2019   0   0

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

№5641   5-03-2019   2   0

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

№5640   5-03-2019   11   +9

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

№5639   5-03-2019   1   +1

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

№5638   5-03-2019   3   +1

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

№5637   5-03-2019   3   +3

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

№5636   5-03-2019   0   0

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! 
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. 
- Хочу. 
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! 
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: 
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

№5635   5-03-2019   3   +3

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров? 
- Ну, пять или шесть... 
- Что-то не густо. 
- Да уж, не задалась неделька..

№5634   5-03-2019   2   0

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, бл@ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

№5633   5-03-2019   3   +3

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать! 
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

№5632   5-03-2019   1   +1

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? 
– Да, конечно, пожалуйста! 
Дети, хором: 
– Ура! Нам купят собаку!

№5631   5-03-2019   1   +1

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала. 
2. Крутые выбоены. 
3. Где снять двушку?

№5630   5-03-2019   29   +19

Пациентка после пластической операции: 
- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не оху@вшие...

№5629   4-03-2019   6   0

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

№5628   4-03-2019   0   0

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

№5627   4-03-2019   1   +1

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

№5626   4-03-2019   36   +4

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах@й, тварь!

№5625   4-03-2019   1   +1

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике. 
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

№5624   4-03-2019   3   +1

Мужик звонит другу: 
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона: 
- Идиот, я на балконе окна мою!

№5623   4-03-2019   2   0

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

№5622   4-03-2019   1   -1

— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

№5621   4-03-2019   25   +19

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

№5620   4-03-2019   0   0

Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!

№5619   4-03-2019   4   -2

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

№5618   4-03-2019   2   +2

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

№5617   4-03-2019   2   +2

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели выеб@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б@яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

№5616   4-03-2019   5   +5

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

№5615   4-03-2019   34   +6

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох@еешь, дедушка!

№5614   4-03-2019   4   +4

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: 
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! 
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

№5613   4-03-2019   0   0

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...