Анекдот: В деревню приехал новый поп и.....

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

Бл  ёб твою мать какого х я тут три кита и черепаха еб ть её рот
«Нил Армстронг»

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

Олег пойдёт на шашлыки и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!

Пионером не был - пенсионером не станешь...

Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь