Анекдот: В деревню приехал новый поп и.....

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой не скоро.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.