Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5724   12-03-2019   54   +32

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл@ть ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл@ть...

№5723   12-03-2019   8   +2

Идeт нaркoмaн, и нaпeвaeт сeбe пoд нoс - "чужиe губы тeбя лaскaют..." 
К нeму пoдходит второй:
- Что, дeвушкa бросилa?
- Нeт, чупa-чупс потерял.

№5722   12-03-2019   5   +5

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! 
Гинеколог задумался!

№5721   12-03-2019   1   +1

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

№5720   12-03-2019   2   +2

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

№5719   12-03-2019   1   -1

Бесит, когда пьешь чай с конфетой и собрался класть туда сахар, а тебя спрашивают зачем сахар, ведь ты пьешь с конфетами, НУ НЕ МОЖЕТ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, КОНФЕТА ЗАМЕНИТЬ САХАР В ЧАЕ.

№5718   12-03-2019   12   +12

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

№5717   12-03-2019   14   +14

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

№5716   12-03-2019   1   +1

Говорят, Бог создал каждой твари по паре..... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

№5715   12-03-2019   11   +9

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: 
- Деда, ты купил шоколадку? 
Мойша: 
- Нет, внучек, сегодня некогда было. 
На другой день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Нет, внучек, магазин был закрыт. 
На следующий день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы. 
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы. 
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

№5714   12-03-2019   2   +2

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. 
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. 
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: 
- Жадина Говядина?

№5713   12-03-2019   0   0

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

№5712   12-03-2019   0   0

Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!

№5711   12-03-2019   3   +3

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

№5710   12-03-2019   1   +1

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

№5748   11-03-2019   0   0

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

№5747   11-03-2019   1   +1

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

№5746   11-03-2019   0   0

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

№5745   11-03-2019   1   -1

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

№5744   11-03-2019   1   +1

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

№5743   11-03-2019   0   0

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

№5742   11-03-2019   43   +11

Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пизд@ть многократно, на всех этапах её разработки.

№5741   11-03-2019   0   0

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

№5709   7-03-2019   2   +2

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

№5708   7-03-2019   41   +19

А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.

№5707   7-03-2019   44   +22

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
"Ебан@м по маленькой!"

№5706   7-03-2019   38   +6

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х@ем, на обрубке ЛЯ написано.
Прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: "Привет братва из СевастопоЛЯ"

№5705   7-03-2019   3   +3

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

№5704   7-03-2019   1   +1

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

№5703   7-03-2019   1   +1

- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!