Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№6867   15-05-2019   58   +16

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: 
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: 
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно

№6866   15-05-2019   5   +5

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями

№6865   15-05-2019   88   +56

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!

№6864   14-05-2019   66   +12

Я ненавижу ходить в магазин. Пoтому что я искрeнне не понимaю, как 50+4+12+36+18+5 = 2899 бл@ть!

№6860   14-05-2019   18   +4

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: 
- Ты чего? 
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. 
- Да ну!!! 
- А от твоего сала какой прок! 
- Слушай давай меняться! 
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: 
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! 
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

№6855   14-05-2019   0   0

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

№6854   14-05-2019   7   +1

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

№6853   14-05-2019   0   0

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

№6852   14-05-2019   1   +1

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

№6851   14-05-2019   4   +2

Кто тебе в старости подаст телефон?

№6850   14-05-2019   2   +2

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.

№6849   14-05-2019   8   +8

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

№6848   14-05-2019   2   +2

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. 
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

№6847   14-05-2019   1   +1

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все ху@во, а потом случается какая-нибудь беда.

№6846   13-05-2019   1   +1

- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

№6845   13-05-2019   0   0

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

№6844   13-05-2019   8   +8

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

№6843   13-05-2019   15   +9

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

№6842   13-05-2019   0   0

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

№6841   13-05-2019   6   +6

Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!

№6840   13-05-2019   14   +6

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

№6839   13-05-2019   0   0

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

№6838   13-05-2019   0   0

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

№6837   13-05-2019   3   +3

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

№6836   13-05-2019   3   +3

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

№6835   13-05-2019   3   +3

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... 
Я: - Что случилось? 
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

№6834   13-05-2019   0   0

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

№6833   13-05-2019   0   0

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!

№6832   13-05-2019   10   +4

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

№6831   13-05-2019   2   +2

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...