Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7034   31-05-2019   0   0

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!

№7033   31-05-2019   2   +2

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

№7032   31-05-2019   0   0

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

№7031   31-05-2019   1   +1

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

№7030   31-05-2019   1   +1

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

№7029   31-05-2019   2   +2

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

№7028   31-05-2019   2   +2

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

№7027   31-05-2019   3   +3

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

№7026   31-05-2019   1   +1

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

№7025   31-05-2019   5   +5

Десятилетняя дочь спросила у мамы: «Мамочка, а как я родилась?»
Мама улыбнулась и ответила: «Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».

№7024   31-05-2019   0   0

Сейчас увидел, как 10 летняя сестра жены смотрит «Пила», ну такой, не самый детский контент. Я был очень обеспокоен этим и рассказал жене. Оказалось, что повода для беспокойства нет, она не смотрит. Она пересматривает.

№7023   26-05-2019   11   +5

1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее. Ленин и Сталин лежат рядом. Все ушли, а один школьник отстал от группы. (Шнурок завязывает). Тут Ленин приподымается: "Пацан, третьим будешь?" - спрашивает. "Да, не бойся. Не сейчас. Лет через шестьдесят".

№7022   26-05-2019   5   -1

Наше дело правое – враг будет распит!

№7021   26-05-2019   10   +8

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

№7020   26-05-2019   15   +13

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

№7019   26-05-2019   0   0

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

№7018   26-05-2019   5   -1

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

№7017   26-05-2019   2   +2

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

№7016   26-05-2019   1   +1

Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены: 
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.

№7015   26-05-2019   0   0

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

№7014   26-05-2019   0   0

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

№7013   26-05-2019   0   0

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

№7012   26-05-2019   13   +7

Плохие танцоры ночью нарасхват.

№7011   24-05-2019   3   +1

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я на аэродром, на повторный залёт!
- Так ты уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!

№7010   24-05-2019   55   +11

— Ты высыпаешься? 
— Да. 
— Как у тебя это получается? 
— Я песок бл@ть

№7009   24-05-2019   0   0

Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

№7008   24-05-2019   2   0

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

№7007   24-05-2019   1   +1

- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

№7006   24-05-2019   7   +1

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

№7005   24-05-2019   0   0

Лайфхак: 
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.