Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7669   25-07-2019   7   +7

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан.....

№7668   25-07-2019   8   +6

- Короче я сходила на Короля льва, хочешь спойлер?
- Давай.
- Ты расстанешся с Машкой.
- Что???
- Её на заднем диване какой-то чел трахал.

№7667   24-07-2019   4   +2

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

№7666   24-07-2019   3   +3

- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. 
- Спаришься... 
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

№7665   24-07-2019   9   +3

Жена звонит мужу на мобильник: 
- Ваня, ты где? 
- На охоте. 
- А кто это так дышит громко? 
- Медведь. 
- А стонет почему? 
- Ранил я его. 
- А почему голос женский? 
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

№7664   24-07-2019   1   +1

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

№7663   24-07-2019   2   +2

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

№7662   24-07-2019   2   +2

Муж нежно прошептал мне:
- Свяжи меня и делай что хочешь... 
Я связала его и пошла в клуб.

№7661   24-07-2019   18   -2

Новый директор вызывает секретаршу и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

№7660   24-07-2019   47   +17

Встречаются две подруги: 
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%. 
- Это еще ничего - мой на 300! 
- О, как это?! 
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..

№7659   24-07-2019   108   +68

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный!!!

№7658   24-07-2019   0   0

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

№7657   24-07-2019   6   -2

Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника.

№7656   24-07-2019   0   0

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова

№7655   24-07-2019   1   +1

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

№7654   24-07-2019   7   +5

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

№7653   24-07-2019   2   0

Путин созвал Совет безопасности:
- Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни - сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..

№7652   24-07-2019   1   +1

Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).

№7651   24-07-2019   1   +1

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

№7650   24-07-2019   2   +2

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

№7649   24-07-2019   0   0

Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

№7647   23-07-2019   0   0

- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне насрать, что ты там думаешь.

№7644   23-07-2019   13   +7

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. 
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? 
- Как что? Надуваю...

№7642   23-07-2019   0   0

Муж жене в запале ссоры: 
- А у тебя сиськи маленькие!!! 
Жена: 
- А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 
- А у твоей жены сиськи маленькие!

№7639   23-07-2019   0   0

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

№7636   23-07-2019   6   0

Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

№7634   23-07-2019   0   0

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

№7632   23-07-2019   9   +7

Страна стоит на краю пропасти, сказал Зеленский и добавил, нам нужен решительный шаг вперёд!!!

№7631   23-07-2019   10   -4

Танька баба конечно заводная, но играть на баяне во время секса было чересчур.

№7630   23-07-2019   1   +1

- Как по-татарски: «вперёд»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.