Анекдот: - Я сноуборд убитый хочу.....

В финал национального конкурса поэтов вышли двое. Первый — из знатной семьи, второй — из деревни. Теперь им предстояло за минуту сочинить четверостишие, в котором бы использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,......................

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, выпить, потрахаться, вы сегодня свободны?
- Да-ааааа!
- Хорошо, за кошечкой присмотрите???

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!