Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность бухает когда хочет.
Только что две школьницы попросили купить им пива.
Ну я взял 200 руб. и сквозанул дворами. Наша молодежь должна расти здоровой!
Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пизд@лей.
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего..
Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П@ДОООРЫЫЫ!!!!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
На таможне: - Оружие, наркотики? - нет спасибо, у меня всё своё.
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала:
«Начну переходить дорогу!»
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4».
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: «2 литра на четверых - сколько каждому?».
«По 0.5» - не задумываясь, отвечает ученица.
У меня увлекательное многолетнее хобби, но родственники требуют, чтоб я от него закодировался.
- Хорошо, что ты признался, что ты педик
- Когда я такое говорил???
- Ну как же! а вот это: "я пить не буду, мне завтра на работу", чьи слова?
Девушка.
- Расскажи мне что-нибудь про Будду
- Легко.
- Пиво буду, водку буду, коньяк буду, а потом тебя буду.
Во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница - синяя.
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я, собственно, так спился.
Открываю такой пивасик, а он мне:
Тссссс
А я ему:
Не очкуй, пивко, мы одни.
