Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7915   9-08-2019   31   +27

Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37. 
Маяковский застрелился в 36. 
Есенин повесился в 30.
А что сделал ты для Пенсионного фонда?

№7914   9-08-2019   5   +1

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

№7913   9-08-2019   8   +6

Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!

№7912   9-08-2019   2   +2

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

№7911   9-08-2019   0   0

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

№7910   9-08-2019   0   0

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

№7909   9-08-2019   0   0

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… 
— И что мешает? 
— Старая…

№7908   9-08-2019   2   -2

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

№7907   9-08-2019   1   -1

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

№7905   9-08-2019   5   +3

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

№7904   9-08-2019   1   +1

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

№7903   9-08-2019   2   +2

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. 
Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. 
Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. 
Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. 
Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. 
Мужик удивленно спрашивает у фермера: 
- А чего это вы коня называли разными именами ? 
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

№7901   9-08-2019   1   +1

Стою в пробке, подходят два гаишника и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

№7900   9-08-2019   0   0

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

№7897   8-08-2019   51   +19

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки!
- Равнения нет!
- Носок не тянете!
- Колени согнуты!...

№7896   8-08-2019   6   +6

Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!

№7894   8-08-2019   2   0

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

№7892   8-08-2019   0   0

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

№7890   8-08-2019   1   +1

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

№7887   8-08-2019   3   +1

Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат?
- Сможешь - если тебя выгонят из института.

№7884   8-08-2019   1   +1

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

№7882   8-08-2019   1   +1

Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

№7881   8-08-2019   1   +1

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

№7880   8-08-2019   4   +4

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

№7879   8-08-2019   3   +3

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

№7875   8-08-2019   49   +33

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. 
Прораб смотрит на это дело и говорит: 
- Заеб@сь тетрис.

№7874   7-08-2019   56   +12

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая угодника.
Я еб@л так ехать.

№7867   7-08-2019   48   +10

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: 
- Расскажите, как всё было. 
- Я значит с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще ни х@я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта бл@дина расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то поровней надо делать!

№7865   7-08-2019   0   0

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. 
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: 
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! 
Кладёт трубку и говорит мужику: 
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. 
Мужик: 
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

№7863   7-08-2019   0   0

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.