Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Когда Путин фоткается на айфон, и снизу фотки написано "править", он ухмыляется и тихо добавляет "вечно".
Путин заходит в Макдональдс. Подходит к челу и с фразой тебе всё равно ни кто не поверит, забирает у чела картоху фри, кетчуп и пирожок!
Вы только представьте.
Выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.
Такое случается раз в никогда лет.
- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Дед, чёт ты зап
зделся...
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, таких познаний не было.
- И как?
- Да как-как? Лизали всё подряд!
Я через 20 минут буду дома уже, сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
- Хорошо)
Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
- Побрил(
- Сейчас в вас войдёт транс.
- Доктор, вы хотели сказать я войду в транс?
- Нет.
- Самоалкоголизация!
- Ты хотел сказать "самоизоляция"?
- Нет!
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Бывший прапорщик Сидоров никогда не думал, что 300 ворованных ОЗК и 500 противогазов, в марте 2020 года, сделают его олигархом.
Кто знает, что делать в такой ситуации, когда даришь девушки средства для ухода, а она не уходит?
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
- Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
Проходит мимо парень и спрашивает:
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
- Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов ....... как она играла в бадминтон..... как она играла в бадминтон...
Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
Так вот ты какой, китайский Новый год...
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности Сovid-19 в России. Попав в русскоязычную среду вирус адаптируясь начинает лениться, выпивать и в конце концов по социально-биологической лестнице скатывается к обычному ОРВИ. А тут уже и Арбидол с йодовой сеточкой в помощь.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
- С вас 574 рубля.
- Давайте я вам переведу
- Ну давайте
- Файв хандрид севентин фо. До свидания
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим.
Карантин. День третий. Случайно разговорился с женой. Прикольная баба, оказывается.
Не совсем понимаю, где Брюс Виллис и Уилл Смит? Мир в опасности, а от них ни слуху, ни духу!
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
