Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19540 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием.
Доктор, почему керамический унитаз стоит 100$? А керамический зуб 300$?
- Унитазом тебе будет не удобно жевать.
Задолбали своими вирусами и нефтью!
Лучше скажите, ёлку уже можно выкидывать или лучше подождать?
Я хочу спросить.
Самое главное достижение медицины за 2020 лет нашей эры - это, "чаще мойте руки"?
Зря вы покупаете гречку и сахар!
Покупайте патроны! У кого будут патроны у того будут и гречка, и сахар.
Коронавирус в РФ в цифрах на субботу 14 марта:
» заражённые — 37 чел.:
» выздоровевшие — 0 чел.:
» скончавшиеся — 0 чел.:
» на измене — 122 млн 115 тыс. 265 чел.
» В Отрицалове — 26 млн 867 тыс. 587 чел.
» давай ещё по 150 для профилактики — 5 млн 489 тыс. 398 чел.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться короновирусом СОVID-19, так как в сентябре выйдет новая версия СОVID-20.
Корреспондент спрашивает у пожарного:
- Что самое трудное вам приходилось гасить?
- Мой кредит!
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
Умер Путин.
Бог ему говорит: В Рай пущу но через Чистилище. Там тебя черти вы
бут столько раз, сколько ты был президентом. Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: А она зачем?
Черти ему: А она будет счет обнулять...
- Аллё! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где мой сладкий?
- Галя, а ты где, еб
вою мать, проснулась?!
Мой сын носит футболку "я за путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Дорогой, мой гинеколог сказал, что мне месяц нельзя заниматься сексом...
Да? А что сказал твой стоматолог?...
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
- Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
- Аааааа, можно мне другого гинеколога.
Муж - жене:
- Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна!
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
Мужчина чистил ухо ватной палочкой, но надавил слишком сильно и случайно сбросил себя до заводских настроек.
Почему мне никто не сказал, что примерительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась.
В номинации "самая бесполезная покупка" сезона 2019/2020 победила зимняя резина!
Если у одной женщины грудь большая, а у другой маленькая, то мужчина по своей природе, выберет ту, которая даст.
Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну хрен с ней..... Давайте таксу!
Дочь:
- Мама, папа, познакомьтесь это Максим, мой парень.
Мама:
- Что, сложно было кого-то получше найти?
Дочь:
- Мам, перестань, он замечательный.
Мать:
- Да погоди ты, я с Максом разговариваю.
Примите участие во флешмобе «2 дня без алкоголя».
Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Ох... Не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!
У них в "друзьях" и жена и любовница в ВК.
