Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20270 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл
дском сериале?
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано - "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б
ять легла обратно, я сам кофе принесу!
В бассейн втекает 400 л. воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение
- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона
- 900 тысяч?
- 22500 руб.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп
здил…
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
— Почему все зовут тебя "молния"?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
