Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20005 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |
Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
Ваша Танька матюкается
- Ну так она и пошла рано...
- Звонок в дверь. Там стоит чувак в шапке ушанке, фуфайке и лыжах! Фуфлыжник короче)
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х
й! А Штирлиц живёт этажом выше!
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- У меня Ковид-19!
- Гм, ни разу не пил, крепленое?
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до
бок.
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
Купил часы-шагометр, за год прошёл 3286 км.
За это время выпил где-то 128 л. водки.
Так вот, мой расход - 3,9 л. на 100 км.
Еду с таксистом, разговариваю.
Он:
- это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так, развлечение"
Он:
- это потому что я долб
ёб, и ничего кроме, как водить машину не умею.
Красава пять звёздочек в Убер!
Виктория пошла в баню с тремя мужчинами и...... вообще не парилась.
Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января".
Госпошлины вырастут на 50% умирать пока ещё можно по старым ценам, ловите момент.
- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то сп
здил магнитолу с музлом.
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
Военный забрав сына с детского садика идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Х
й знает, такого в уставе не написано
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
