Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20305 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Июль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Начальство на меня постоянно давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет аккаунта в твиттере
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х
йня творится.
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
Братаааан! У меня сын родился!!!
- Поздравляю, дружище! Как жена?
- Жена узнает - ах
еет!
- Блин Даша с Игорем в Тайланд поехали, фотки вон выкладывают, так круто там. Завидую пизд
ц)) Тоже хочется съездить отдохнуть куда-нибудь.
- Ну потерпи.
- А что будет?
- Ничего
- Просто потерпи
Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"
А говорили, в США нет американского посольства.
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас пизд
болов
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы верите в Бога?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Надо же, вчера так хорошо встретили Новый год, а сегодня никакого похмелья - радовался Саша, ещё не подозревая, что сегодня 4 января.
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
- Какой был 2020 год?
- Х
ёвый!
- А вы не приукрашиваете?
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня 1 января, все умирают, сходи сам...
— Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
— Сейчас найду и скажу, какой.
– Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А с девочками почему не играешь?
– Денег нету.
