Анекдот: После Hового года встpечаются.....

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб льник, Андрюха красиво танцует.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Бл@дь, если не знаешь, не подсказывай!!!

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: 
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х й.

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?