Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
На рейс Амритсар - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов!............................................
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной и продовать тебе потроны.
- Подавать?
- Нет.
Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.
- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог...
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
- Дорогая послушай, я....
- Милый, нет никакого я! Есть только мы!
- Хорошо... Мы вы
бали твою сестру.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Достаточно.
— Бьёт?
— Нет................................
— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
— Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
- Катюша! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Женщина говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
