Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20264 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.
— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...
Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — мое новое хобби.
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло — целовать все будут!
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!!
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
А ваша селедка тоже хочет под шубу?
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
Блондинка обращается к продавцу магазина автозапчастей:
— Мой муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны для того, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо иметь в бардачке женские трусики или подойдут и мужские?
— У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня раскаленную подкову, а ты сразу, как я кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто?
— Коммерсант.
— А что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, железные.
— Разве такие бывают?
— Конечно! “Нивы”, “Лады”…
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?..
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского…
— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.
- Девушка, а вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?
Зять обращается к тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.
Как заставить себя заставить себя?
Я календарь перевернул — теперь он цифрами к стене...
Не откладывайте на завтра — кладите на всё уже сегодня.
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у Вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Со всеми этими новыми словами: токсичный, душный, абьюзер, мы стали забывать, что раньше таких людей называли простым словом "конченный" и всем всё было понятно
- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
