Анекдот: Как заставить себя заставить.....

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю? 
- Я приду в 11.

Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, выпить, потрахаться, вы сегодня свободны?
- Да-ааааа!
- Хорошо, за кошечкой присмотрите???

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно...........👇

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?