Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.
- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.
Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.
Из рабочего чата.
Команда, когда мы проводим расширенные совещания в зуме с клиентами, проверяйте что отключили микрофоны. Благодаря Вадиму клиенты теперь знают, что «мы еб
ли в рот их заказ в такие сроки». Вадим, уложись в срок с этим заказом, пожалуйста, «эти гандоны, бл
ть» очень важны для нас.
Подруга невесты поймала такой букет, что венеролог был в шоке.
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала:
«Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что же нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...
Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате,
в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Закон Кота: Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!
Поймал дед белочку … а за ней и золотую рыбку …
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал!
Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...
