Национальные

№1832   11-10-2018   3   +3

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

№1656   8-10-2018   5   +1

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

№1641   8-10-2018   1   +1

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

№1560   4-10-2018   1   +1

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

№1527   4-10-2018   3   -1

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

№1522   4-10-2018   1   +1

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

№1521   4-10-2018   20   +8

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь еб@ли!

№1510   3-10-2018   0   0

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

№1509   3-10-2018   0   0

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

№1478   2-10-2018   0   0

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

№1454   1-10-2018   0   0

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

№1451   1-10-2018   1   +1

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

№1439   1-10-2018   0   0

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

№1401   25-09-2018   9   +1

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

№1368   24-09-2018   16   +4

У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.

№1305   12-09-2018   0   0

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

№1287   12-09-2018   2   0

Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
— Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
— Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
— Боюсь, что тоже приглянетесь…

№1284   12-09-2018   1   +1

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

№1258   11-09-2018   2   +2

Глава СБУ:
- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
- Вы хотели сказать - инсценировкой?
Глава СБУ:
- А это уж как пойдет.

№1257   11-09-2018   1   +1

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

№1256   11-09-2018   3   +1

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

№1254   11-09-2018   0   0

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

№1253   11-09-2018   18   +6

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили

№1250   11-09-2018   1   -1

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.

№1153   11-09-2018   0   0

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

№1121   10-09-2018   27   -1

Все попытки Украины построить государство, похожи на стремление семьи геев зачать ребёнка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.

№1118   10-09-2018   9   +5

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

№1116   10-09-2018   0   0

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

№989   10-09-2018   0   0

Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

№982   10-09-2018   4   -2

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!