Анекдот: В конкурсе на самую большую.....

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

- У вас был гомосекчуальный опыт?
- Ну... один раз я перестроился, не включая поворотник...

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Эрдоган оскорбился, когда на саммите НАТО ему предложили всего один стул.