Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...
Надо вставать... день сам по себе говном не станет...
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорите в вагоне, для этого есть автобусы".
DDOS-атака на автобус - это куча народу с пятисотками.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Потом присмотрелся и оказалось, что голубые не только ели, но и пили.
- Алло, привет.
- Привет.
- Что ты, пойдёшь с нами бухать сегодня?
- Да, пойду, а кто это?
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
- Мы к те сегодня зайдём
- Кто-вы??
- Я и водка
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
