Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Потом присмотрелся и оказалось, что голубые не только ели, но и пили.
- Алло, привет.
- Привет.
- Что ты, пойдёшь с нами бухать сегодня?
- Да, пойду, а кто это?
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
- Мы к те сегодня зайдём
- Кто-вы??
- Я и водка
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Труд, физ—ра и ОБЖ — вот три кита, на которых держится ларек у школы.
Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.
- Любишь?
- Да.
- женишься?
- Нет.
- Слазь...
Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пизд
ц.
Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
