Анекдот: И взмолилась золотая рыбка.....

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? 
- Зина 
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. 
А тебя мужик как зовут? 
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"