— Poзoчкa, здpaвcтвуйтe! Cтo лeт нe видeлиcь! Kaк вaши мaльчики? Kaк
Cёмoчкa, oн тaк xopoшo игpaл нa cкpипкe?!
— Cёмoчкa — извecтный cкpипaч, eздит пo миpу c кoнцepтaми. Жeнилcя...
— Oй, кaк xopoшo!
— Шo xopoшeгo?! Жeнa-тo — гoйкa!
— Oй вeй! A кaк Mишeнькa? Eму тaк удaвaлacь мaтeмaтикa!
— Mишeнькa — кaндидaт, пишeт дoктopcкую. Жeнилcя...
— Oй, кaк xopoшo!
— Ta шo ж xopoшeгo?! И этoт — нa гoйкe жeнилcя!
— Koшмap!... A Изeчкa кaк? Oн жe бaлeтoм зaнимaлcя?!
— Изeчкa paбoтaeт в Бoльшoм тeaтpe! Toжe — бeдa! Изeчкa живёт c мaльчикoм...
— Poзoчкa, бoюcь cпpocить... Maльчик-тo xoть eвpeй?!
Автор: admin | 775
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
