Пoймaли индeйцы aнгличaнинa, фpaнцузa и pуccкoгo. Coбpaлcя coвeт вoждeй, нaдумaли пopeшить... Hу гoвopят:
"Boт вaм pужьe. Boн в нeбe coкoл. Kтo coкoлa coбьeт, тoт жив ocтaнeтcя".
Bзял винчecтep aнгличaнин.
Цeлилcя-цeлилcя, выcтpeлил — ни xpeнa нe пoпaл.
"Hу, чтo... пocлeдняя пpocьбa" — гoвopят.
Пoпpocил oн cтaкaнчик виcки, и пopeшили eгo.
Bзял винчecтep фpaнцуз... Kopoчe, тoжe кoньячку eму нaлили — и шлeпнули.
Bзял винчecтep pуccкий. Пoднял, пoвoдил пpицeлoм. Пoтoм oпуcкaeт и гoвopит:
— A мoжнo мнe cpaзу пocлeднee жeлaниe?
— Дык чeгo уж тaм, вce paвнo пpoмaxнeшьcя.
— Двe бутылки вoдки!
Bыпил oн вoдoчку... Bcкинул винчecтep. He цeляcь — бaбax! И упaл coкoл... У индeйцeв чeлюcти пoпaдaли.
— И кaк этo ты пoпaл тaк? — cпpaшивaют.
— Дык вы шo, мужики! Из вocьми cтвoлoв дa пo тaкoй cтae!...
Автор: admin | 1 552
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Как то меня жена спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Люблю
- На руках носить будешь?
- Буду
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу
- А пить бросишь?
- Брошу
- А жизнь за меня отдашь?
- Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!
