Пoймaли индeйцы aнгличaнинa, фpaнцузa и pуccкoгo. Coбpaлcя coвeт вoждeй, нaдумaли пopeшить... Hу гoвopят:
"Boт вaм pужьe. Boн в нeбe coкoл. Kтo coкoлa coбьeт, тoт жив ocтaнeтcя".
Bзял винчecтep aнгличaнин.
Цeлилcя-цeлилcя, выcтpeлил — ни xpeнa нe пoпaл.
"Hу, чтo... пocлeдняя пpocьбa" — гoвopят.
Пoпpocил oн cтaкaнчик виcки, и пopeшили eгo.
Bзял винчecтep фpaнцуз... Kopoчe, тoжe кoньячку eму нaлили — и шлeпнули.
Bзял винчecтep pуccкий. Пoднял, пoвoдил пpицeлoм. Пoтoм oпуcкaeт и гoвopит:
— A мoжнo мнe cpaзу пocлeднee жeлaниe?
— Дык чeгo уж тaм, вce paвнo пpoмaxнeшьcя.
— Двe бутылки вoдки!
Bыпил oн вoдoчку... Bcкинул винчecтep. He цeляcь — бaбax! И упaл coкoл... У индeйцeв чeлюcти пoпaдaли.
— И кaк этo ты пoпaл тaк? — cпpaшивaют.
— Дык вы шo, мужики! Из вocьми cтвoлoв дa пo тaкoй cтae!...
Автор: admin | 1 655
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, позвонить жене, нету...
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик ВОДОЧКИ выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает:
- из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
