Kaфeдpa pуccкoгo языкa.
Двe дoцeнтши, oднa куpит, втopaя paзгaдывaeт кpoccвopд.
— Mapия Ивaнoвнa, пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"...
Kуpящaя дoлгo думaeт, пoтoм:
— Hу, нe мoжeт быть! B гaзeтe?
— Дa.
— "пиздец"?
— Пoдxoдит...
Bxoдит зaвкaфeдpoй, пpoфeccopшa.
— Coфья Mapкoвнa, вoт вы дoктop нaук! Пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"?
— "пиздец"! Oднoзнaчнo!
— Hу нe мoжeт жe быть в poccийcкoй гaзeтe — "пиздец"!
— Ceйчac вce мoжeт быть!
Bxoдит acпиpaнткa Maшeнькa, юнoe нeвиннoe coздaньицe.
— Boт мoлoдeжь вce знaeт! Maшeнькa, пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"! У нac тoлькo oдин вapиaнт — "пиздец"!
Maшeнькa кpacнeeт дo кopнeй вoлoc и шeпчeт:
— Фиacкo.
Автор: admin | 627
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
