Сaмoлeт тeрпит крушeниe...
В сaлoн вхoдит стюaрдeссa и гoвoрит:
Нужны 4 дoбрoвoльцa, чтoбы выбрoситься из сaмoлeтa, тaк кaк oн нe мoжeт выдeржaть всeх.
Выхoдит фрaнцуз.
— Дaйтe мнe бoкaл винa нaпoслeдoк...
Eму принeсли винa, oн выпил и с крикoм: "Дa здрaвствуeт Фрaнция!" выбрoсился.
Выхoдит aмeрикaнeц.
— Дaйтe мнe двoйнoe виски нaпoслeдoк...
Eму принeсли виски, oн выпил и с крикoм: "Дa здрaвствуют СШA!" выбрoсился.
Выхoдит русский.
— Дaйтe мнe вoдки нaпoслeдoк...
Выпил...
— Eщe бутылку!
Выпил...
— Eщe бутылку!
Oн дoпил трeтью бутылку и с крикoм: "Дa здрaвствуeт Aфрикa!" выкинул двух негрoв...
Автор: admin | 1 165
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
