Анекдот: Позвонили из одного издания,.....

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
- Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
- Ты что больной?
Мужик:
- 500$
Девушка:
- Нет
- 1000$
- Нет
- 2000$
- Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
- Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.