Анекдот: — На конкурсе мисс Вселенная.....

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Путин угостил членов правительства мороженым и посмотрел кто как сосёт и лижет. Грядут кадровые перестановки.

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.