В тренде
Анекдоты в тренде или хайповые анекдоты. В данном разделе сайта мы добавляем анекдоты, которые в тренде, то есть например, произошёл какой-то инфо повод, и в связи с ним люди стали придумывать анекдоты. Так вот, такие анекдоты попадают сюда.
Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.
Медведев 128 раз открыл гараж, 57 раз заказал колу и 42 раза вызвал уборку. Но нужную кнопку так и не нашёл.
— А почему на Аляске?
— Потому что Трамп наотрез отказался от Магадана...
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.
За столом семья сидит, ребёнок разгадывает кроссворд.
- Слово из трех букв. Мама ему ложкой — бум!
Он:
- Это дом!
Папа маме ложкой — бум!
- О доме надо думать! О доме!
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии
Мужчина в Грузии подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы за светлую Россию будущего?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже за светлую Россию будущего.
Скоро в военкоматах:
— Квадробер, говоришь? Значит, команду «служить» знаешь...
Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!
Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран приху
л, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:...................
В упавшей на репетиции Евровидения украинской певице украинцы узнали свои права, свободы и уровень жизни.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
- Едут в одном грузовике: солдат ВСУ, нацист Азова, американский морпех, грузинский доброволец, французский наёмник, и английский военный инструктор.
- А кто за рулём?
- Водитель рефрижератора.
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" Олимпийским видом спорта.
Жена мужу:
- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Чем занимаешься, сынок?
- Рисую нашу оппозицию, нам в школе на лето задали.
- Навального рисуй карандашом
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
В офис рекламного агентства заходит Нина Суетина:
- Здравствуйте, я наследница Анны Лепорской. Нужно раскрутить картину в стиле degenerate art. Бюджет небольшой, хотелось бы вложиться в 1000 рублей.
- Не вопрос. Ручка есть?
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.
Мало кто заметил, но Навальный начал свою президентскую компанию с предвыборной поездки.
Раз в год Путин перепрятывает Навального в новое место и если команда ФБК не может его найти, значит именно там строится новый замок.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
2040-й год. Россия. Внук подходит к деду с учебником истории:
- Деда, нам в школе сегодня рассказали, что уже в декабре 2023-го весь запад понял, что Россия в одиночку успешно противостоит всему блоку НАТО, преодолев мощнейшее санкционное давление. О чём ты думал в этот момент?
- Я думал "с хера ли яйца подорожали".
Мужик в магазине спрашивает продовца, почему яйца такие дорогие, есть что подешевле?
- Да были, Фаберже, но их уже раскупили!
(Всвязи с подоражанием яиц)
— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!
(Всвязи с подоражанием яиц)
| « Август 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
