Про животных

№3799   21-11-2018   0   0

Сидят два воробья на заборе, мечтают!
Один:
— Вот если бы у меня был миллион, я бы собрал всех воробьев, купил бы отборного зерна и накормил всех до отвала!
Другой:
— Вот если бы у меня был миллион. Я бы вообще всех птиц накормил!
Мимо пролетает воробей и говорит:
— Эй вы миллионеры! Там за углом лошадь насрала. Быстрей полетели поедим, пока все не склевали!!!

№3796   21-11-2018   6   +4

Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
— Уходи это наше место!
Обезьяна:
— Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:
— Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
— Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?!

№3755   21-11-2018   1   -1

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

№3690   20-11-2018   1   +1

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

№3665   20-11-2018   2   +2

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

№3651   20-11-2018   1   +1

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите.

№3623   19-11-2018   3   -3

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

№3617   19-11-2018   1   -1

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

№3586   16-11-2018   1   +1

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

№3549   14-11-2018   0   0

Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

№3542   14-11-2018   1   +1

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

№3541   14-11-2018   1   +1

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

№3530   14-11-2018   1   +1

Собака говорит, что вы находитесь под наркотиками.
Это я под наркотиками? Уважаемый, это вы разговариваете с собакой.

№3526   13-11-2018   0   0

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

№3484   12-11-2018   1   +1

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

№3420   11-11-2018   9   +1

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

№3382   10-11-2018   0   0

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...

№3331   9-11-2018   0   0

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

№3301   8-11-2018   2   -2

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

№3289   8-11-2018   2   +2

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

№3270   8-11-2018   7   -3

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

№3217   6-11-2018   0   0

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

№3084   1-11-2018   4   0

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

№3068   1-11-2018   4   +4

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп@дила?
- Какой, нах@й, косяк? Тут землю сп@дили!

№3056   1-11-2018   7   +5

Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
- Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью я сам ахну.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью ахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.

№3054   1-11-2018   4   +4

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Москву?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец......

№3052   1-11-2018   23   +13

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
Солнечная сторона, центральное отопление, и н@хуя мне эти перья?

№3032   1-11-2018   1   +1

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

№3031   1-11-2018   7   +5

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?.........

№3001   31-10-2018   0   0

Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь