Про животных

№4873   19-01-2019   0   0

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

№4808   16-01-2019   83   +17

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!

№4755   14-01-2019   21   +17

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

№4747   14-01-2019   0   0

- Чё долго не отвечал? 
- Курил на балконе... 
- 40 минут? 
- Ну я ещё драку смотрел... 
- Опа,чё за драка? 
- Да двое сцепились, орут, дерутся... 
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу...

№4741   14-01-2019   0   0

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

№4708   12-01-2019   0   0

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

№4671   10-01-2019   0   0

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

№4654   10-01-2019   2   +2

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

№4633   9-01-2019   43   +15

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл@дь, шоу захотелось!

№4628   3-01-2019   1   +1

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

№4606   28-12-2018   0   0

Стая диких гусей держит курс на юг. 
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

№4578   26-12-2018   26   +4

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 
— 70 тысяч. 
— За эту х@йню с лапами?!

№4577   26-12-2018   3   +3

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. 
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

№4562   26-12-2018   3   +1

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!... 
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

№4560   26-12-2018   1   +1

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

№4535   25-12-2018   1   +1

У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!

№4480   21-12-2018   0   0

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Хорошо! Я её сейчас буду держать, а вы — кусайте!

№4468   21-12-2018   0   0

— А вот и квартира! - думает кролик.
— Вот я и пообедал! - думает удав.

№4392   18-12-2018   23   +9

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует..............

№4309   12-12-2018   0   0

Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... 
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

№4299   12-12-2018   2   +2

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

№4291   11-12-2018   2   +2

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

№4221   8-12-2018   1   +1

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

№4207   7-12-2018   30   +8

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь..

№4199   7-12-2018   30   +4

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали - КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!

№4183   6-12-2018   11   +3

Анекдот: 
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: 
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу… 
Через полчаса он приходит: 
— Ну, что, решила? 
Жена говорит: 
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот… 
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением: 
— Что это за мерзкий вкус?! 
Муж отвечает: 
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

№4166   6-12-2018   4   +4

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

№4154   6-12-2018   1   +1

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

№4099   4-12-2018   0   0

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

№4013   27-11-2018   2   +2

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.