Про врачей

№101   29-08-2018   2   +2

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.

№100   29-08-2018   17   +3

Сексопатолог обращается к пациенту:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

№99   29-08-2018   4   0

Доктор порекомендовал принимать перед сном 50 граммов коньяка в течении месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

№98   29-08-2018   3   -3

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

№97   29-08-2018   20   0

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

№96   29-08-2018   0   0

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется".

№95   29-08-2018   3   +3

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

№94   29-08-2018   1   +1

Стоматолог: - Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

№93   29-08-2018   1   +1

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!

№92   29-08-2018   1   -1

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...

№91   29-08-2018   2   0

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

№90   29-08-2018   0   0

Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

№89   29-08-2018   2   -2

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

№88   29-08-2018   0   0

Перед тем как войти в палату буйных Наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

№87   29-08-2018   0   0

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

№86   29-08-2018   4   0

- Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?
- А мне плевать, я русский.

№85   29-08-2018   14   +2

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.

№84   29-08-2018   3   +3

Разговор двух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
- И что?
- Так, закодировал сука!

№83   29-08-2018   1   +1

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста...

№82   29-08-2018   2   0

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

№81   29-08-2018   3   +1

И рад бы в рай, да врачи не пускают...

№80   29-08-2018   4   -2

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую. Доктор, почему же мне так хреново?!

№79   29-08-2018   2   0

- Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

№78   29-08-2018   1   -1

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?

№77   29-08-2018   13   -3

Реальное русское порно с медсестрами - это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!".

№76   29-08-2018   0   0

- Скажите, я в аду?
- Крепитесь, голубчик. Все гораздо хуже - вы в Ухрюпинской центральной районной больнице.

№75   29-08-2018   7   +3

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

№74   29-08-2018   1   +1

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

№73   29-08-2018   4   +2

Психотерапевт говорит пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверью!
- Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?

№72   29-08-2018   2   0

Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!".
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.