Про врачей

№187   30-08-2018   30   +14

Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

№186   30-08-2018   1   +1

- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.

№185   30-08-2018   42   +6

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О, еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

№184   30-08-2018   1   -1

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

№183   30-08-2018   2   -2

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

№182   30-08-2018   1   -1

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

№181   30-08-2018   2   +2

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

№180   30-08-2018   1   -1

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чем дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

№179   30-08-2018   2   0

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике.

№178   30-08-2018   34   +8

Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:
- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад!
- А минет сделала?
- Да не, у нее головы не было...

№177   30-08-2018   3   +3

- Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

№176   30-08-2018   0   0

- А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?
- Ну, так с самых древних времен врачи испытывают лекарства на себе!

№175   30-08-2018   1   +1

Врач пациенту: - Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
- А куда, вперед или назад?

№174   30-08-2018   1   +1

На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.

№173   30-08-2018   0   0

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

№172   30-08-2018   12   +4

Врач на обходе говорит больному:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

№171   30-08-2018   1   -1

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

№170   30-08-2018   1   +1

Анекдот №170 Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

№169   30-08-2018   0   0

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

№167   30-08-2018   0   0

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

№166   30-08-2018   2   -2

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!

№165   30-08-2018   3   -1

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

№164   30-08-2018   2   +2

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

№163   30-08-2018   1   +1

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!

№162   30-08-2018   3   +1

Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!

№161   30-08-2018   0   0

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

№160   30-08-2018   0   0

Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули...

№159   30-08-2018   0   0

Анекдот №159 Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

№158   30-08-2018   0   0

Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

№157   30-08-2018   0   0

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!