Про врачей

№299   31-08-2018   1   +1

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

№298   31-08-2018   2   +2

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня с@ка.

№297   31-08-2018   4   +2

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

№296   31-08-2018   11   +7

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

№295   31-08-2018   17   +5

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!

№294   31-08-2018   2   0

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

№293   31-08-2018   2   +2

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

№292   31-08-2018   1   -1

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

№291   31-08-2018   1   -1

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!".

№290   31-08-2018   17   +7

Врач осматривает больного и говорит:
- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:
- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.

№289   31-08-2018   1   +1

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

№288   31-08-2018   1   -1

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два!

№287   31-08-2018   16   0

Псих:
- Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!

№286   31-08-2018   6   +2

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

№285   31-08-2018   1   -1

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

№284   31-08-2018   7   -3

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...

№283   31-08-2018   6   0

Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

№280   31-08-2018   1   -1

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".

№279   31-08-2018   1   +1

- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще рано!
- Мы подождем!

№278   31-08-2018   2   +2

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

№277   31-08-2018   1   +1

Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

№276   31-08-2018   6   0

На приеме. Врач - пациентке:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, любопытный режим питания...

№275   31-08-2018   1   +1

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

№274   31-08-2018   3   +1

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я в ДТП попал.

№273   31-08-2018   3   +1

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

№272   31-08-2018   6   0

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

№271   31-08-2018   1   -1

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

№270   31-08-2018   2   0

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

№269   31-08-2018   3   -1

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.

№268   31-08-2018   1   +1

Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.