Про врачей

№4041   29-11-2018   3   +1

У врача.
Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Доктор:
- Тем не менее, вы в очках.

№4029   28-11-2018   4   +4

Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс. Врачи.

№4023   28-11-2018   271   +115

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.......

№4000   26-11-2018   2   +2

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал…

№3995   26-11-2018   2   +2

- Доктор, скажите мне откровенно: почём я болен?

№3993   26-11-2018   3   +1

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

№3923   23-11-2018   3   +1

В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

№3901   22-11-2018   2   0

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

№3811   21-11-2018   4   0

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот…
Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все с вами в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

№3701   20-11-2018   1   +1

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

№3657   20-11-2018   1   +1

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

№3648   20-11-2018   3   +3

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

№3495   12-11-2018   1   +1

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

№3438   12-11-2018   1   +1

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

№3399   10-11-2018   1   +1

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

№3377   9-11-2018   46   0

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

№3374   9-11-2018   40   +20

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

№3246   8-11-2018   2   0

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

№3214   6-11-2018   1   +1

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

№3199   6-11-2018   3   +1

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

№3195   5-11-2018   1   +1

- Доктор, срочна нужна помощь!
- На что жалуемся?
- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.
- А чем могу помочь?
- Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.

№3182   5-11-2018   3   +1

Разговаривают два врача:
- Слыхал Петровича уволили.
- За что?
- Пациентку чпокнул.
- Жалко, хороший ветеринар был...

№3181   5-11-2018   1   +1

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

№3175   5-11-2018   1   +1

Хитрый нарколог в начале беседы всегда поинтересуется у больного - "Убивал ли он на охоте белочек ?" и, если да, то лечение будет стоить дороже.

№3169   5-11-2018   2   0

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

№3159   5-11-2018   1   +1

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

№3142   2-11-2018   0   0

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

№3089   1-11-2018   10   -2

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

№3049   1-11-2018   1   +1

Мужик у ceкcопатолога:
Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
А вы купите стартовый пистолет.
Ну когда "подойдет" пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
Док, я с женой развелся...
Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую "подходит"... Достал пистолет, и пальнул в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

№3039   1-11-2018   1   +1

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...