Анекдот: Приходит к психоаналитику.....
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
Автор: admin | 1 917
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
- Есть две новости, одна хорошая, одна плохая.
- А слабо сказать 2 в 1?
- Ок. Дед больше не будет храпеть
Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует
