Про Вовочку

№8090   23-08-2019   12   +12

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

№7951   14-08-2019   7   +5

Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

№7944   14-08-2019   7   +3

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

№7845   5-08-2019   6   +6

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

№7844   5-08-2019   7   +7

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

№7843   5-08-2019   23   +21

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." 
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: 
- А вот это Мария Ивановна, давно уж померла...

№7842   5-08-2019   6   +6

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

№7836   5-08-2019   4   +4

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"? 
- Это, Марья Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

№7454   11-07-2019   39   +21

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою...

№7429   9-07-2019   4   +4

Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

№7317   1-07-2019   5   +3

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. 
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

№7300   1-07-2019   25   +13

В школе для умственно отсталых детей: 
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре.. 
- Правильно, а как ты это посчитал? 
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

№7295   1-07-2019   66   +28

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п@здит!

№7290   1-07-2019   43   +27

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

№7268   20-06-2019   3   +3

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". 
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

№7244   18-06-2019   5   +5

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

№7214   14-06-2019   5   +5

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог? 
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

№7190   11-06-2019   2   +2

- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

№7106   4-06-2019   5   +5

Учительница знакомится с учениками: 
- Мальчик, как тебя зовут? 
- Федя. 
- А кто твой папа? 
- Он на мясокомбинате работает, директор! 
- Садись, Федя, на первую парту! 
- А тебя как? - другого спрашивает. 
- Вася. 
- А твой папа где? 
- На ликеро- водочном, директор! 
- Садись и ты тоже на первую парту. 
- А тебя как? - третьего спрашивает. 
- Вовочка
- А твой папа где? 
- В ФСБ. 
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? 
- Не знаю, его только вчера забрали

№7103   4-06-2019   5   +5

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. 
Тот, понятно, опять опоздал. 
- Слушай, мам... 
- Ни слова! 
- Там... 
- Еще раз говорю, заткнись! 
После обеда: 
- Ну, что ты хотел сказать? 
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет..

№7059   31-05-2019   2   +2

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

№7027   31-05-2019   3   +3

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

№6899   16-05-2019   6   +4

- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...

№6867   15-05-2019   58   +16

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: 
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: 
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно

№6854   14-05-2019   7   +1

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

№6832   13-05-2019   10   +4

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

№6701   29-04-2019   39   +7

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *фига* (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *фига* (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет (дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп@здил и спать пошёл.

№6580   22-04-2019   4   0

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой член!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

№6478   11-04-2019   7   +5

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

№6473   9-04-2019   19   +5

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. 
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: 
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.